Марьяна Веритакс (Вольская). Доктор Эниологии, Психоаналитик, Магистр Биоэнергетики

Человеческая «философия» Любви

Человеческая «философия» Любви — неосознанный поиск «родственной души» или пожизненный урок борьбы с одержимыми иллюзиями и требованиями к другим…

Нет смысла спорить и просить

О тех вещах, что Богом лишь даются…

Нет смысла обижаться и грустить

Когда другие тихо расстаются…?!

Любовь — безмерна, безгранична,

Она даётся, — каждому «своя»…

Что б заслужить её — не надо врать себе и не лукавить,

И не искать в чужом глазу «всего»…,

Чего с избытком так хватает у себя…

М. Веритакс.

Человеческая «философия» ЛюбвиБольшинство людей, живущих в социуме, стремятся соответствовать (так учит система) эталону «удачного и счастливого», а одним из главных критериев этого в нашей жизни является наличие «второй половины» или, как ещё принято называть, «любимого человека»?! Именно в мыслях о своей «второй половинке», люди идеализируют свои «объекты любви», мечты о счастье и прячут множество внутренних комплексов и страхов, пытаясь их трансформировать в убежденность в утопических идеях и надеждах.

Начнём с того, что понятие «любимый человек» — это субъективное восприятие другого в отношении тех принципов и норм поведения, которые приняты нами как «истинные», мы по существу ищем в другом подтверждение своей правоты, а не желание увидеть в нём то, что есть. С момента нашего взросления, восприятия себя как социализированной личности, идёт процесс формирования личного отношения к миру, в котором немало шаблонов, стереотипов относительно того, «как должно быть» и, соответственно, ожидания поступков от окружающих. Да, именно ожидания?! А ведь наше ожидание уже подразумевает желаемое поведение и отношение к нам, и значит не может быть адекватным…?!

Когда встречается человек, у которого в голове есть наличие своего шаблона, его отношение к нам не может соответствовать нашим ожиданиям, у нас возникает несоответствие, выливающееся в негативные эмоции, недовольства, а порой просто в гнев.

В чём же причины?! Почему так часто мы разочаровываемся в тех, кто ещё вчера нам казался «надёжным, замечательным и верным…»?! Наверняка у каждого будет своё мнение, подкреплённое личным опытом. Но, при всём многообразии вариантов и доводов, причина должна быть рациональная, то есть логичная и объяснимая. В истинном смысле причина, прежде всего, одна — УДОВЛЕТВОРИТЬ СВОЮ ПОТРЕБНОСТЬ! Да, именно так?!!

Всегда наши потребности, врождённые или приобретённые, имеют одну цель — удовлетворение!

Кто-то хочет, чтобы в семье, в первую очередь, превозносили его мнение или считали «самым заботливым». У некоторых людей есть необходимость в интеллектуальном «унисоне». Много существует людей, желающих, во что бы то ни стало, прославиться и продвинуться по карьерной лестнице. Кому-то нужен, главным образом, только большой материальный достаток, а для кое-кого самым значимым является исключительно секс. Как видите, спектр потребностей многообразен…

Всё это зависит от личностных составляющих человека, которые характеризуются его превалирующими потребностями на данный момент времени. Ещё раз подчеркну, что каждый из нас, хотим мы этого или нет, стремится бессознательно и сознательно к тому, кто может удовлетворить его потребность. Ощущая и видя подтверждение этому «удовлетворению», мы готовы даже «влюбиться»?! Ведь найти того или ту, который(ая) станет единственным(ой), значит найти того, кто сможет лучше всего удовлетворить наши потребности?! Мы настолько зависимы от этого, при том, что не каждый вообще захочет это признать, что даже потенциально готовы «одарить своей любовью»?! А разве это не так в жизни? Проанализируйте своё восприятие человека, который начал Вам нравиться?! Ответьте себе на вопрос: «Почему возникло желание продолжить отношения?!». По Вашим бессознательным желаниям и осознанным требованиям шел процесс выбора?! Реальное ли поведение человека, или всё-таки Ваша оценка его поведения, желание видеть то, что хотелось, а не то, что есть на самом деле, было главенствующим в решении??!

Взрослея и общаясь, получая опыт и создавая свой «мир восприятия поведения и потребностей», в реальной действительности мы не замечаем, как параллельно и нарабатываем свои «болезни и разочарования»…

«Накопление» идет безостановочно, эмоциями от негативных переживаний, осуждения и недовольств. Почему?! Потому что есть ещё один момент в этом вопросе. Каждый, встречающийся нам на нашем жизненном пути, должен не только хотеть получить удовлетворения своих потребностей, но помнить, что у «второй половины», тоже есть свои потребности — это незыблемое правило! Да, именно так! И непонимание этого становится «камнем преткновения» для понимания друг друга. ПОЧЕМУ?! Каждый человек жаждет, чтобы его потребности тоже удовлетворялись не меньше, чем другого и должным для него образом. В реальном мире, почему-то об этом очень часто «забывают?!» или делают «неважным», а зря?!

Накопление неудовлетворенности сопоставимо с расколом айсберга, у которого на поверхности «видимость» и стремление быть «хорошим для другого(ой)», а под водой — множество личных, скрытых эмоций, не принятых, не понятых, не осознанных процессов, вследствие неудовлетворения его потребностей, что со временем приводит «рычаг» психической энергии в движение…?!! Чем сильнее человек загоняет вглубь себя внутренний дискомфорт после общения с каким-то близким или даже любимым человеком, тем основательней растет непонимание, усиливается отчуждённость, сомнения, подозрительность, а раздражение со временем перерастает в злобу, которая постепенно и монотонно, в разных случаях по-разному, имеет возможность перерасти в ненависть.

Именно в непонимании потребностей!!! своей «второй половины» и в неумении (или при нежелании) их удовлетворить возникают ПЕРВИЧНЫЕ ощущения недовольства, предвестники серьезных проблем, БЛОКИРУЮЩИЕ возможности услышать друг друга.

А что дальше?!! А дальше уже «классические сцены»: находясь вместе, люди начинают кричать, доказывать, требовать, потому что их души, увы, «далеко друг от друга» и разочарование всё больше разрастается в нём(ней) из-за несоответствия между ожидаемым и реальным — «камнем преткновения» любовных отношений.

А как же отношения зарождаются?! Почему именно так?!

И снова, вспомните свой опыт?! Как зарождались Ваши отношения с бывшим или настоящим любовным партнёром?!

Конечно, многие скажут: «у нас было много общего»?! Или начнут вспоминать импонирующие черты характера. В любом случае, видно, что мы всегда начинаем отношения с того, что нас объединяет, даёт основания считать «похожими», «единомышленниками», то есть любовные отношения неизбежно начинаются с так называемого «РОДСТВА ДУШ».

Опять напрашивается вопрос: «Почему?!».

Потому что в другом человеке мы любим в первую очередь кого? — ПРАВИЛЬНО, ТОЛЬКО СЕБЯ!!! Редко кто хочет признать, что любовь к другому человеку — это ЗАВУАЛИРОВАННАЯ ФОРМА ЛЮБВИ К СЕБЕ!!! Именно так и никак иначе?! Здесь сама Жизнь это подтверждает…

Даже сейчас, прочитав написанное, разум начнет выдвигать альтернативные доводы?! Тогда подумайте, пожалуйста, и ответьте себе на простой вопрос: «А из Вашего окружения, кто пользуется уважением, вниманием?! Что это за «особенные» люди такие?!». Как правило, это те, кто разделяет Ваши взгляды, мысли, ценности, образ жизни, и соответствует Вашему типу характера, темперамента, то есть имеют с Вами много одинаковых взглядов на жизнь.

Значит, ища свою «вторую половину», мы на самом деле ВЫБИРАЕМ, прежде всего, потенциального партнёра по уровню не ЕГО(ЕЁ), А СВОЕГО СОБСТВЕННОГО РАЗВИТИЯ! Да?! Это так!?

В итоге получается, что сначала, хотим мы этого или нет, МЫ ЛЮБИМ СЕБЯ и в силу этого ЛЮБИМ КОГО-ТО другого. Мы смотрим на другого человека, как «в зеркало» и испытываем от этого некую «блаженную зависимость», сначала завораживающую своей таинственностью и надуманностью, начинаем верить в собой же созданные сценарии отношений, их продолжения, и конечно ожидаем только положительных эмоций в реализации надуманных планов. Не замечая этого, даже не задумываясь, мы становимся зависимыми от своего «внутреннего регулятора ожидаемого», который дополняется морально-социальными нормами и правилами. Со временем, постепенно, не получая подтверждения ожидаемому, мы привыкаем к отсутствию в реальности «сказочных прогнозов». Некоторые смиряются или просто находят себе множество уже других объяснений «почему не всё так, как хотелось?!», а некоторые — бунтуют, обвиняют, требуют, придумывают весомые причины и вконец разрушают «гармоничные союзы», приходя к одиночеству.

Пропустите эту мысль в сердце. Может, сейчас Вы сможете найти ответ на вопрос, так долго мучающий Вас…?!!

Человеческая «философия» ЛюбвиКак бы отношения «красиво» ни зарождались, как бы романтично не выглядело общение, какой бы «сладкой эйфорией» не была прикрыта истинная ПОТРЕБНОСТЬ, а людям с разными взглядами, разными способностями, разным уровнем интеллекта, разными религиозно-идеологическими основами, качественно различными жизненными целями долгосрочность отношений поддерживать крайне сложно, а чаще всего — просто невозможно. Но… Как в любом жизненном уроке, есть всегда шанс справиться и освоить его, было бы обоюдное истинное желание и реальное, совместное осуществление принятых решений.

Но вот как раз с желанием-то существуют проблемы?!

Вопрос в том, что два любящих человека, которые взаимно воспринимают друг друга в «идеализированном» виде, по-разному, НА САМОМ ДЕЛЕ, ОЦЕНИВАЮТ СВОИ ОТНОШЕНИЯ, то есть воспринимают искаженно реальные возможности и потребности другого, и СООТВЕТСТВЕННО ОЖИДАЮТ от них совсем РАЗЛИЧНЫХ вещей, явно не имеющих под собой оснований.

Именно отсутствие согласия и понимания в том, что каждый, на самом деле, хочет от своего партнёра, приводит впоследствии к «болевым» душевным ударам, запоминающимся на всю жизнь, и любовным драмам, с итогами порой весьма ужасающими… «Душевные раны» оставляют след в кармической программе человека. Да, порой неосознавание собственных заоблачных требований женщинами начинает мешать им получить их реализацию в жизни. Желания женщин воистину бесконечны, как Космос…

Но здесь возникает ещё одно противоречие в природе мужского и женского начала. Мужчины, в основном, относятся к женским желаниям как к обязанностям, которые они самозабвенно ДОЛЖНЫ исполнять, именно так они могут доказать свои достоинства, как представителей сильного пола. Со временем «аппетит» растет и количество ожиданий, новых требований резко набирает обороты… Мужчина тихо или активно, но начинает протестовать. Нереальным женским желаниям следует сразу говорить «нет». Женщина, которая хочет, чтобы партнёр доказал ей свою любовь, призадумалась бы, если бы он, предположим, произнес: «Это невозможно в принципе, так как любовь — это чувство, а это «энергия духовного плана», а доказательство — это деятельность, которая является «земной энергией».

Но в 95% случаев ни одна из сторон не понимает ни собственных желаний, ни желаний партнёра.

Мужская энергия — это дух, она же уравновешенная Любовь.

Женская энергия — это душа, она же неуравновешенная Любовь. Необходимо это учитывать, ибо природу переделать невозможно!

Мы никогда не попадем просто так туда, куда нас приводит жизнь… Мы всегда хотим получить то, что в итоге называем «второй своей половиной». Практически каждый, оглянувшись назад, может себе признаться, что говорил в своей жизни: «Вот это и есть «единственный(ая)» или «самый любящий» человек, который обязательно должен сделать меня счастливой(ым)?!» А в итоге что?! Разбитые надежды, «пустота» внутри, разочарование, обвинение себя (но чаще — своего партнёра), боль утраты — всё это результат дисбаланса, несогласованности с точки зрения того, опять повторюсь, «что же каждый из партнёров хотел от другого(ой) в любовных отношениях??!».

Когда люди сообща учатся, набираются ума, они как бы «роднятся», даже если корни у них разные…

Но даже если люди нашли в себе силы поговорить и обсудить, что именно каждый из них ждет от другого — это ещё не является решением проблемы?!

Прийти к некому соглашению (договорённости) легче, чем выполнить его реально в повседневной жизни. Доминирующим фактором в данном вопросе всё-таки будет являться РЕАЛЬНОЕ ОСУЩЕСТВЛЕНИЕ СКАЗАННОГО!

Никакие любовные отношения не могут долго существовать, если договорённости не выдерживаются, и партнёры не делают всё возможное, чтобы выполнить условия своего (хотя бы устного) «контракта». Если Ваш партнёр не обеспечит то, что Вам нужно согласно договорённости, как и Вы в свою очередь, то — увы… Ваши отношения со временем перерастут в «войну», с упреками, гневом и скандалами — это неизбежный разрыв и крах всех иллюзий.

Взрослые в поведении люди могут контролировать свои собственные чувства, свои инстинкты и побуждения, и в этом они сильны и отличаются от тех «взрослых», которые боятся ответственности и «забывают» о сказанном, под любым удобным предлогом лично игнорируют выполнение, но остро реагируют на невыполнение со стороны партнёра. Это «детское» поведение, а не проявление сознательной разумной силы! А кому нужен в роли любовного партнёра «ребёнок», не умеющий принимать решения и отвечать за них?!… Конечно, есть люди, принимающие и это, но они сами психологически нуждаются в том, что бы всё время «подпитывать» свои психологические комплексы за счет подобных форм поведения партнёра, но сейчас мы рассматривали вопрос в другом контексте…

Хочется подчеркнуть, что практически надо в жизни соблюдать одно правило, и прежде чем решать для себя, насколько Вам нужен и важен Ваш партнёр, необходимо, всё-таки спокойно и уверенно выяснить его точку зрения, желательно честно, что же он хочет от Вас и от ваших совместных отношений?!

Если у Вас сложности в понимании друг друга — задумайтесь?! Может, Вы вообще не представляете что же хочет от Вас «вторая половина»?! Может, это Вы решили за кого-то, не спросив его, а теперь получаете законные итоги?! Есть вариант ещё «красивее»: Вы воспользовались «слабостью» партнёра для решения совместных вопросов, но при этом, в глубине души зная, что преподносите ожидаемое как «его желание», преследуя совсем другие цели?! Итог в этом случае, пусть не сразу, но будет печален… Нельзя нарушать волеизъявление человека…, а уж пользоваться своими возможностями в обман — тем более…

Подумайте и, не лукавя, признайтесь себе, насколько лично Вы готовы и хотите понять это, прежде чем изливать обвинения и требования в адрес другого?!

А Вы сами, действительно, готовы принять требования?! Сможете ли Вы отвечать потребностям партнёра?! Выбор за Вами, но и ответственность за принятое решение, как и все последствия в разумной жизни, БУДЕТ ТОЛЬКО НА ВАС! Никто не будет виноват в том, что Вы себе «придумали» и решили этим жить! НИКТО, кроме Вас! Одержимость своими требованиями (в частности, страстной любви и обожания) наказывается рано или поздно полным их разрушением на физическом уровне. Если посмотреть на вопрос в духовном плане, то это несет человеку на тонком полевом уровне «пожелание смерти» (как бы это ни звучало жутко), и душа вынуждена будет походить через унижения и боль, чтобы сохранить свободу и чистоту, и человек обязан «потерять», осознать и, в лучшем случае, заслужить снова получить возможность пройти этот урок. Нельзя получить счастье Любви, без адекватного и правдивого отношения не только к достоинствам, но и к недостаткам своего любовного партнёра, а вот их как раз и не хочет принимать наше эгоистическое человеческое начало…

Человеческая «философия» ЛюбвиНичего не изменится со временем, ничего не исчезнет и не «срастется» — это утопия и расплата за неё рано или поздно наступает!!! Подумайте над прочитанным?! Может причина Ваших постоянных «личных неудач» в нежелании видеть и признавать «недостатки» своего партнёра, и при этом понимать, что это является «зеркалом» ВАШИХ «минусов», до сих пор не принятых Вами! Надо УМЕТЬ понимать и БЛАГОДАРИТЬ ЗА ТО, что Вас «раздражает» и «цепляет», потому что этим Вы меняете отношение к себе, меняясь сами… Это невероятно?! Нет, — это очевидно и много раз доказано!

Нашему обывательскому разуму особенно тяжело воспринимать разочарование во «второй половине» как заслуженное, ведь люди несколько эгоистичны по своей природе, ибо стереотипность ценностей и ожидание «понимания и удовлетворения своих потребностей», религиозные, социально-моральные нормы, регулирующие нравственные и этические стороны взаимоотношений мужчин и женщин приводят, в большинстве своем, к вынужденной необходимости молчать, ждать, приспосабливаться или абстрагироваться от партнёра стеной равнодушия и притворства или агрессией. Долгое нахождение в подобных состояниях чревато психосоматическими расстройствами, нервными срывами и однозначно приводит только к негативным последствиям для жизни человека.

Каждый живущий на Земле человек уникален и неповторим! Каждому даётся знание, время, возможности и вера… Только личный выбор — итог реализации! Всегда есть возможность задуматься и остановиться… Если всё-таки в Вашей жизни нет места спокойствию и радости, ничего не может помешать Вам ЗАХОТЕТЬ ПОСМОТРЕТЬ НА СВОИ причины с другой точки зрения?! А почему нет?!! ЕСЛИ ВСЁ, что до этого времени Вы делали, не привело Вас к желаемым изменениям, может надо хоть раз в Жизни набраться внутренней уверенности и сделать шаг навстречу новому и неизвестному до сих пор…?! Или продолжать бояться, обижаться и находить подтверждения своей «жертвенности» легче и лучше, чем реально менять в себе свои взгляды и убеждения?!!… Человек, желающий изменить свою жизнь, должен начинать с себя… Наша разумная жизнь — это продолжение наших мыслей. Желая изменить Жизнь, — измените сначала свое мышление …

Желаю всем веры в себя, любви к себе и благополучия, которое всегда готово прийти в дом, в котором царит взаимопонимание, взаимоуважение и взаимопомощь!

Real time web analytics, Wordpress visitor counter, Wordpress visitor tracking