Эмоциональное подключение к ребёнку. Норма и «не норма»? Как понять?

Эмоциональное подключение к ребёнку. Норма и «не норма»? Как понять?


Эмоциональное подключение - это потребность (смысл, наполненность) в чем-то или ком-то, удовольствие от его существования, ощущение его эмоциональной ценности, не требующей доказательств и дающей постоянный приток душевного тепла.

ВОЗНИКАЕТ по отношению к профессии, животным, искусству, книгам, любому событию или явлению.

У многих такое возникает по отношению к детям.

Но, к сожалению, не у всех.

Слово «подключение» здесь не случайно. Люди, явления и процессы, к которым мы эмоционально подключены, являются для нас источником энергии и сил.

А то, чем мы вынужденно занимаемся без подключения, больше вынимает силы, чем дает.

И родители, которые жалуются на бесконечную усталость, чувство вины и ощущение бессмысленности от общения с детьми, на самом деле эмоционального подключения к своему ребенку НЕ ИМЕЮТ.

Родители, живущие в системе, где нормой принято считать «любовь и заботу за своим чадом», не имея контакта с ребенком вне эмоционального подключения, знают, что в их отношениях с ребенком нет и не было того, что считается в обществе неизбежной «нормой», но признаться в этом сложно даже себе.

Родители, счастливо живущие с ребенком внутри эмоционального подключения, знают: норма выглядит именно так.

А как иначе? Оно же приходит само собой.

Образуется твердая почва отсутствия диалога.

🟠 За нормой стоят конкретные примеры, общественный договор, а заодно европейская литература.

🔴 За отсутствием эмоционального подключения не стоит ничего, потому что его НЕ бывает.

Бывают только растерянные родители без этого самого подключения. Зато с детьми. * * *

В этом месте надо понимать несколько базисных вещей.

🟩 Первое

Эмоциональное подключение к ребенку – отнюдь не гарантированная часть родительства. У кого-то оно есть. А у кого-то – нет.

Возникает оно, действительно, само собой.

Не возникает – тоже само собой.

От характера, желания или поведения родителя или ребёнка это не зависит.

Эмоциональное подключение – не заслуга, а его отсутствие – не вина родителя или ребенка. Просто так бывает.

🟦 Второе

Эмоциональное подключение и любовь – не одно и то же.

Те, у кого оно есть, не видят разницы. Для них эмоциональное подключение течет из любви и в любовь впадает. А вот те, у кого его нет, прекрасно знают: можно очень сильно любить ребенка, быть готовым отдать за него жизнь и правую руку, вкладывать массу сил и денег, при этом брать сверхурочные и оплачивать няню, лишь бы не остаться с ним лишний день наедине. Ресурсность, увы, выгорание, никто не отменял.

Подмена понятий в данном случае по-настоящему опасна: нелюбовь к ребенку в наши дни и считается, и ощущается неприемлемой.

Чувство вины разъедает несчастных родителей, которые принимают отсутствие эмоционального подключения за отсутствие любви.

На самом деле, с любовью у большинства родителей все в порядке.

Любовь к ребенку как раз вполне является природным инстинктом – просто выражаться она может по-разному. Даже когда мне открыто говорят в терапии «я не люблю своего сына», я склонна переводить это как «мне очень тяжело добраться до моей любви к нему».

А вот «тяжело добраться» как раз и связано с отсутствием подключения к ребенку – а значит и со способностью ощутить любовь.

🟪 Третье

Эмоции подключаются или не подключаются одновременно с появлением ребенка.

В первый год еще возможны сдвиги: влияют гормоны, шок и недосып.

Но в целом, то, что родитель получает в этом плане вместе с конкретным ребенком, то он по отношению к нему и имеет всю оставшуюся жизнь.

Бесполезно ждать, когда все изменится. В этой точке само ничего не изменится.

🟧 Четвертое

Эмоциональное подключение рождается заново вместе с каждым следующим ребенком.

Отсутствие подключения к первому ребенку не предвещает отсутствия подключения ко второму. Равно как и наоборот.

Заранее, к сожалению, предсказать ничего нельзя.

🟫 Пятое

Отсутствие эмоционального подключения не означает, что родителю с этим ребенком никогда не будет хорошо.

И тут самое время поговорить о том, КАК СО ВСЕМ ЭТИМ БЫТЬ?

✅ Как жить с ребенком, если автоматического к нему подключения не случилось?

✅ Если нельзя сказать, что его один вид вызывает улыбку, а мысль о нем – прилив душевного тепла?

✅ Если общение в лучшем случае немного напрягает, а в худшем – дико раздражает?

✅ Что делать, чтобы жизнь стала хотя бы сносной, а лучше бы теплой, хорошей и простой?

🟣 Прежде всего, родителям стоит осознать, что с ними происходит, а чего при этом не происходит? Львиная доля отчаяния стоит на убежденности в своем «уродстве». «Все люди как люди, а я холодильник».

Но в том-то и дело, что среди людей немало таких «холодильников». И вопрос здесь уходит корнями в их психотравмированность в их детстве.

А хорошими или плохими родителями их делает вовсе не накал страстей.

🟣 Маленькому ребенку важно не то, что мы демонстрируем, а как себя при этом чувствуем. Родитель для него – все!

Это тот, кто кормит, одевает, греет и защищает.

От родителя требуется надежность, непреложность, устойчивость и тепло – формирование опор ребёнка в будущем. Это вполне поведенческие параметры. Все остальное факультативно, к тому же меняется от века к веку.

🟣 Нет смысла «грызть» себя из-за того, чего мы не в состоянии ощутить «постоянную эйфорию». Гораздо эффективней сосредоточиться на том, что мы можем в этой ситуации сделать. * * *

🟣 Психологически взрослые родители вне эмоционального подключения обязательно включает две вещи: осознанность и справедливость.

Осознанность означает понимание необходимости обратится к специалисту при сложном состоянии и понять порядок действий для шагов и выбор реакций «от головы».

А справедливость стоит на отказе от собственных отрицательных эмоций в качестве источника информации.

🟣 Эмоция несет информацию, если она ситуативно обусловлена, то есть является следствием чего-то внешнего. Постоянно испытываемая эмоция перестает служить информацией, как перестает предсказывать погоду барометр, застрявший на делении «дождь». Если ребенок раздражает вас (признание себе) каждый час, значит мой внутренний «барометр» сломался на отметке «раздражение», и по нему стало невозможно ориентироваться.

Необходимо срочно исправить ▶️ без самодеятельности к психологу.

Вам помогут отреагировать, отфильтровать раздражение и рассмотреть ситуацию вне него.

Это тяжело,но прежде всего потому, что привычка фиксации: «раз меня что-то так раздражает, значит, кто-то в этом виноват». Поэтому ЛУЧШЕ сразу правильно отнесись к своим возможностям и осознать ценность верного решения для всей семьи в целом. Из практики скажу, что без эмоционального подключения очень тяжело растить детей, и наше раздражение – это,на самом деле не холодность, а выгорание и не ресурсность, усталость. Постоянная и растущая с каждым днем.

Поэтому, НЕ ДОПУСКАЙТЕ ДОВОДИТЬ СЕБЯ ДО НУЛЯ!

Во-первых, стоит держать в голове, что и родитель у нас нормальный, и ребенок в порядке, просто нагрузка на обоих очень велика. Нужна работа восстановления и поддержки.

И во-вторых, важно выстроить общение с ребенком таким образом, чтобы «родитель» в нем поменьше уставал. Только в этом случае у него появятся силы на справедливость, осознанность и прочие желания и развитие своих сфер.

Жизнь не заканчивается рождением детей! Надо понимать, что потребность быть ещё собой и иметь общение и цели.

@M.Veritaks
Будь в курсе!
Подпишись и получай анонсы новых публикаций М.Веритакс

Всем подписчикам - ПОДАРОК:
Видео-медиат "Чувственный мир страха - иллюзия и реальность"

Что для нас страх?
Почему мы отрицаем его наличие или убегаем от его влияния?
Что надо делать, чтобы научиться в жизни преодолевать его власть?
Зачем природа дала человеку возможности встречаться с ним?

Инстаграм

Живи так, как хочешь Ты, а не как ожидают от Тебя другие.

Достижения начинаются с Твоего решения, переходящего в действие!

Самое актуальное и важное,
статьи, записи эфиров

@M.VERITAKS

ПОДПИСАТЬСЯ


Youtube Марьяна Веритакс

Youtube School "Unityveritaks"