Влияние стилей привязанности «мать-ребенок» на поведение партнеров в ситуации разрыва отношений (часть первая)
В жизни человека достаточно неожиданных «поворотов» Судьбы, в результате чего, ему предоставляется право на выбор своего поведения, на оценку происходящего и на получение конкретного личного опыта.
Каждый раз, делая шаг навстречу будущему, мы принимаем решение, которое продиктовано не только разумной логикой, но и бессознательно «накопленным» внутренним психоэмоциональным опытом реагирования на ту или иную ситуацию или событие, пережитых нами в далеком детстве и юности.
Любой человек, встретившейся нам в этой жизни, конечно несёт для кого-то незначительное, а для кого-то и «судьбоносное», но сугубо «своё» предназначение.
Не бывает случайностей - бывают закономерные итоги.
Познавая окружающий мир, общаясь, через личностный контакт, мы познаём «себя» и окружающих. От того, способен ли человек общаться, зависит, достигнет ли он успеха или же потерпит неудачу. Вы можете заметить, что известные вам люди, которые добиваются успеха в своих начинаниях, чаще всего обладают высокой способностью общаться; неудачники ею не обладают.
Общение в любой сфере, начиная с родителей и заканчивая официальными кругами - это обмен большим спектром влияния вербального и не вербального плана, информацией, энергией.
Общение, в свете умения вести диалог, можно воспринимать как важнейший элемент становления взглядов, убеждений и принципов человека. В межличностном пространстве общающихся людей разворачивается определённое непроявленное психоэмоциональное, а возможно и психофизическое состояние.
Мы, конечно же не подозреваем, что это состояние является «родственным» инфантильным переживаниям - состояния эмоционального комфорта во время физического контакта матери и ребёнка.
По сути, роль влияния самих итогов общения, будь то личностные, семейные, профессиональные или родительские переоценить сложно - это всегда «оружие» неуловимого и очень глубоко проникающего действия.
Общение - это самая суть человеческой жизни.
«Когда не знаешь слов, нечем познавать людей», - говорил великий Конфуций.
Этот фактор в тысячу раз более важен, чем любые другие. Он необходим человеку для того, чтобы понимать себя и понимать других не только словами, но и чувствами. Ведь, не отдавая осознанно себе отчет, мы каждый раз в разговорах не только мыслями, но и эмоциями «влияем» друг на друга.
Всем знакомы ситуации, когда, заинтересованно слушая человека, мы воспринимаем «головой» информацию, которую сложно «уравновесить» с параллельно возникающими при этом внутренними чувствами?! Мы слышим и воспринимаем только то, что готовы и можем себе разрешить «услышать» или «увидеть» своим разумом, а ощущаем и чувствуем - душой!
Элеонора Рузвельт в своих мемуарах писала: «В конечном счёте, мы формируем нашу жизнь, и мы формируем себя. Этот процесс никогда не заканчивается, до тех пор, пока мы не умрём. И тот выбор, который мы делаем, всегда лежит на нашей ответственности».
Каждый день, человек планирует, предполагает и надеется, но он никогда не может знать наверняка как же будут развиваться события в действительности?! Мы можем хотеть и созидать, а насколько реально получение и что в действительности скрывается под нашим желанием - знают только Высшие Силы.
Не зря говорят: «Век живешь и век учишься»?! Человек, находящийся в постоянном развитии никогда не будет довольствоваться «малым», при этом, ценя имеющееся, будет желать, а главное - делать всё для того, чтоб итоги его труда показывали степень его внутреннего духовного роста.
Да, происходят всевозможные ситуации и случаются неожиданные, мимолетные встречи, дающие начало длительным отношениям.
Возможны варианты и наоборот - не один десяток лет, существующие внешне «крепкие» и с виду «благонадёжные» союзы, становятся в «одночасье» - просто прошлым...! Это жизнь...
Пути Господни неисповедимы! В своей жизни мы не раз слышали эти слова и до сих пор эта истина незыблема.
Люди встречаются для выполнения своих «уроков» и прохождения своих кармических задач, как и расстаются по определённым, не только «внешним» социальным причинам. Здесь есть свои закономерности...
Мало кто осознаёт это и понимает, а уж тем более признаёт заслуженность происходящего. Разум (при расставании) не хочет благодарить за «плохое»?! А ведь на самом деле - это не «плохое», а всего навсего итог накопления наших личных ошибок, воплощённых в таком итоге.
Каждый человек в общении и совместном проживании даёт свой «урок» и получает свой необходимый опыт.
В итоге - личный выбор человека! И он его делает сам!
Сознание не может «принять» мысль о том, что происходящее, так негативно влияющее на нашу «справедливую» оценку партнёра, является закономерным итогом не в силу социально - физических причин, а в силу нарушений на духовном уровне не одного партнёра, а обоих сразу.
Да, люди, долгие годы живущие вместе или проживая совместно несколько месяцев, решили расстаться. Это реальность нашей жизни, а не безысходность и уж точно не «клеймо» неполноценности и ущербности! Это надо всегда помнить!
Никогда нельзя себя судить или на себе ставить «крест».
В нашей разумной жизни, в большинстве своём, общественное отношение к «разрыву» семейных уз имеет негативную окраску с морально-социальным оттенком. Конечно она субъективна и воспринимать её нельзя как истинную и уж тем более как «личную»!!!
Никто не может быть истинным судьей в подобных вопросах, ибо в Библии сказано: «Не судите и не судимы будете. Ибо каким судом судите, таким и вас судить будут». Потрясающе мудрые и фундаментальные слова, «живущие» в людском мире не одну сотню лет.
Никто на Земле не знает что же получилось избежать или просто предотвратить обоим партнёрам путем своевременного принятия с виду такого «разрушительно-болезненного» решения.
Ещё раз подчеркнём, что порой крайне «негативное восприятие» человеком подобных вопросов, в большинстве своём, формируется под влиянием родовых устоев и норм семьи, окружения и социальной системы, в которых он рос и воспитывался с раннего детства.
Так почему же РЕАКЦИЯ РЕАГИРОВАНИЯ взрослого человека на «расставания» с партнёром (на разрыв семейных отношений) имеет широкий спектр «воплощения» в разумной жизни?!
Надо понять и разобраться именно в этой «специфике» формирования природы реагирования человека на сам процесс расставания. Как раз это мы и попытаемся с вами сделать.
Надо сразу отметить, что во многом это зависит от личностных особенностей человека и его уязвимости к переживанию разлуки (расставания).
Сколько людей - столько и «обоснований» для проявления той или иной реакции, но связующий «знаменатель» есть у всех! Вот «он» то нам и нужен!
Мы попытаемся проникнуть «за кулисы» природы причин, создающих в нашем сознании, ту или иную реакцию на ПРОЦЕСС РАССТАВАНИЯ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ! Неправда ли актуальная тема для жителей современного мегаполиса?!
Говоря профессиональным языком, мы рассмотрим вопрос влияния СТИЛЕЙ ПРИВЯЗАННОСТЕЙ ПАРТНЁРОВ (супругов) на их ПОВЕДЕНИЕ в период СЕРЬЁЗНОГО КОНФЛИКТА и РАЗВОДА.
Для рассмотрения этого вопроса необходимо познакомиться с одной, весьма значимой и интересной концепцией, - ТЕОРИЕЙ ПРИВЯЗАННОСТЕЙ, зародившейся в недрах психологии и на сегодняшний день являющейся одной из самых популярных направлений как в американской, так и в европейской психологии.
Как и психоанализ, теория привязанностей возникла из клинической практики. Её основатели - Дж. Боулби и М. Эйнсворт были клиническими психологами и их ранние исследования направлены на практическую работу с пациентами.
Впоследствии это направление приобрело статус полноправной психологической концепции, выходящей далеко за пределы психологии младенчества. В настоящее время теория привязанности находит своё применение в самых разных областях психологии: в социальной, возрастной, педагогической, общей психологии и прочее. В основе этой теории лежат отношения между двумя людьми, их межличностные связи, которые определяют весь душевный и психологический строй личности: отношение человека к себе, к миру, разнообразные переживания, познавательные и творческие способности.
Поскольку первые связи с другим человеком возникают в младенческом возрасте, не вызывает удивления тот факт, что исследовательская деятельность данной школы базировалась на изучении вопросов, касающихся опыта «особых» отношений.
Именно специфичность «влияния» матери, с первых дней общения со своим младенцем, закрепляет в его подсознании все «основные» реакции реагирования на конфликт, проявляемые «ребёнком» во взрослой жизни в отношениях с противоположным полом.
Для РАЗВИТИЯ ЛИЧНОСТИ ребёнка и зарождения его положительных межличностных отношений в дальнейшей жизни, НЕОБХОДИМО учитывать ХАРАКТЕР ПРИВЯЗАННОСТИ РЕБЁНКА И МАТЕРИ (близких заботящихся лиц).
Психоаналитик и создатель теории привязанности Д. Боулби выделил основную концепцию, которую можно сформулировать следующим образом:
- Сам характер привязанности ребёнка и матери (и других заботящихся на тот момент лиц) преобразуется в устойчивые внутренние представления ребёнка и его ожидания относительно близких отношений. От этих отношений, непосредственным образом, зависит способность уже взрослеющего или сформировавшегося взрослого человека к построению близких отношений (в том числе и с противоположным полом) и адекватному реагированию на неизбежные расхождения в ожиданиях и конфликтах.
- Опыт надёжных и теплых эмоциональных отношений с матерью является фундаментом, на котором строятся личные взаимоотношения человека на протяжении всей жизни. Представьте себе, что «зерно» нашего поведения в реагировании на «разрыв» с партнёром или серьёзный конфликт скрывается в младенческих чувствах, эмоциях, ощущениях, создающих основу для формирования личностного отношения к противоположному полу уже в сознательном виде для взрослого человека.
Надо отметить один важный факт, что наиболее серьёзные трудности в реакции реагирования на конфликт возникают тогда, когда «взрослые» родители, будучи еще сами детьми, имели нерешённые трудности в отношениях привязанности к собственным родителям.
Как показали исследования Д. Боуби и его последователей, стили привязанности МОГУТ ПЕРЕДАВАТЬСЯ от одного поколения к другому. И это реально подтверждается в нашей жизни.
Отсюда вытекает потрясающий вывод о том, что детский опыт взрослого человека (родителя) в отношений своей привязанности в младенчестве очень серьезно влияет(!) на формирование эмоциональной связи уже со своим собственным ребёнком.
Если каждый взрослый, будучи родителем, проанализирует с помощью специалиста(!) своё отношение к детям - он будет просто «шокирован» справедливостью сказанного и подтверждением данного факта!
А сколько же «не решаемых» годами «болезненных» вопросов в отношениях с собственными детьми можно исправить, увидев, поняв и осознав свои(!) личные, детские проблемы, «похороненные» под пластами времени и давно «забытые» в жизненной суете родителя.
Да! Это дает «ключ» к пониманию многих сложных и порой «необъяснимых» причин конфликтности между родителями и детьми. А ведь мало кто об этом не только задумывается, но даже имеет представление!
В результате научных исследований и серии наблюдений за взаимодействием в диаде мать-младенец, британский психолог Мэри Эйнсворт предложила ТИПОЛОГИЮ ТРЕХ СТИЛЕЙ ПРИВЯЗАННОСТИ между матерью и ребёнком:
- НАДЁЖНЫЙ
- ТРЕВОЖНО-АМБИВАЛЕНТНЫЙ
- ИЗБЕГАЮЩИЙ
Продолжение в следующей части...
